Ptit’ bout

Alors, euh, tout d’abord, euh, bonsoir.

Selon une source très respectueuse de l’actualité et de son intégrité (non, ce n’est pas Paris Match), 2008 sera, officiellement, l’année du ptit bout (et de ses grand-mères !).

Ouf , on l’a échappé bel pour 2007 !

Bonne année !

Et aller, on reprend les bonnes habitudes avec un bon visuel pourrave et bien lourd !

Mary et Greg

Hello,

Petite anecdote gravide (pour rappel, gravidité = grossesse, merci de suivre).

Etant à cours de provisions, nous décidâmes de nous rendre dans une épicerie de Marcel Fournier (le fondateur de Carrefour, allons…) située à Belle Epine sur la commune de Thiais (94).

Devant l’affluence extrême (-25% sur les langoustines), nous prîmes direction du rayon boucherie (rôti de porc dans l’échine sans os en promotion). Une fois notre bagage rempli de mets savoureux, nous décidâmes de ne point voler en nous rendant aux caisses enregistreuses. Non sans expérience (testée et approuvée chez l’épicier de Créteil Soleil), Mary s’orienta vers l’une des caisses prioritaires.

Telle ne fût pas notre surprise de découvrir autant d’handicapés. Puis, après une analyse approfondie (démarrant de la tête, pour finir aux pieds), nous comprîmes que cette gente d’humanoïdes n’était que mascarade. En effet, l’ensemble des personnes présentes n’avait pour handicap que la mobilité réduite due à l’affluence en cette heure de pointe.

Par un déhanché volontaire, Mary mit en valeur sa progéniture, affirmant son statut et son bon droit. Résultat garanti puisque deux personnes ont croisé du regard son ventre rond et ont aussitôt réagit : “Passez donc devant nous !”. Après moultes politesses à deux balles garantissant notre position (”vous êtes sûr que cela ne vous dérangeasse point ?”), nous passîmes devant la troupe et arrivâmes à notre but sollennel : le tapis roulant.

C’est à ce moment que l’affrontement eut lieu. Un homme, tout en finesse, déboula de nul part pour nous demander “Eh dis, toi, là, j’peux passer, ma femme est enceinte ?”. Mary, telle une actrice de cinéma, se retourna dans un élan prodigieux et présenta avantageusement ses rondeurs affirmées. Un fusil en guise de regard fit perdre la motivation de notre homme qui recula de deux pas : “Oh pardon, m’dame, j’avais pô vu”. Nous continuâmes ainsi à profiter de la situation et payâmes la note adjugée par la caissière (qui n’en avait strictement rien à faire de la fichtre situation se tenant sur son territoire).

Voici donc la belle et mémorable histoire de la caisse prioritaire, que nous pourrons vous raconter ultérieurement sur demande. Un bon souvenir en quelque sorte !

Tout ça pour ça…

Mary et Greg

PS : cette histoire n’a pas pu avoir lieu plus tôt puisque nous sommes les dignes amateurs de la livraison à domicile.

PS2 : je ne sais plus à qui j’ai pris le magnifique visuel situé sur votre gauche. Si jamais tu en es l’auteur, je te remercie.

PS3 : toujours pour Marc.

Hello,

Petit post avant d’aller au traditionnel “Foie gras, pièce de boucher, vous en reprendrez bien encore ? Votre verre, à moitié plein, ou à moitié vide ? Encore du dessert ? Café ? Champagne ? Qu’est ce qu’on mange demain ?”.

Moment de Nostalgie (97.6Mhz sur Rennes) pour ce réveillon de Noël (Bravo, vous avez deviné, voici le lien pour vous inscrire à “Qui veut gagner des millions ?“.)

En effet, c’est la dernière soirée de Noël où toutes les attentions seront apportées sur les grands enfants que nous sommes (Ben ouais, il fallait bien que cela se termine un jour. Et puis bon, j’ai appris l’année dernière que le Père-Noël n’existait plus, alors il est temps de passer à autre chose). Dernière heure de gloire donc, avant notre déclin final et la victoire grandiose du ptit bout. (Jusqu’à ce qu’un autre mouflet pointe son nez sans rien dire et qu’il lui ravisse la place).

L’année prochaine, cela aura donc une toute autre tête, en principe. Pour un exemple plus concret, voici ce que cela pourrait être :

“Foie gras, pleurs, pièce de boucher, changement de couche, vous en reprendrez bien encore ? (Ca va pas, non ?), biberon + pleurs + tétine, votre verre à moitié plein, ou à moitié vide, ça sent, lô, non ? Encore (pleurs) du dessert ? Café ? Tu vas le coucher ? Champagne ? $*!^$! de lit pliant, Qu’est ce qu’on mange demain ? Biberon + éructation à forte consonnance musicale (Un gros rot, quoi, avec un vibrato digne des plus grands chanteurs d’opéra).

Un beau programme donc qui s’annonce, et qui ravira au plus haut point, à n’en pas douter, grand-mères et grand-pères fraîchement diplomés de cet honneur.

Et qui ravira sûrement pôpô et môman d’un point de vue logistique infantile. (Grasse matinée en perspective).

Sur ce, puisqu’il en va ainsi de la tradition, le clan que nous formons avec Mary, le ptit bout, le chat, et moi-même, vous souhaitons de biens bonnes fêtes et de bonnes crises de foie.

Greg